Fundamentul dialogului părinților cu copilul: când cuvintele devin un pod

Desigur, gândim că dialogul cu un copil este doar o conversație. Întrebăm, ei răspund, oferim sfaturi, ei asigură. Dar un dialog real nu este un schimb de informații. Este o întâlnire a două lumi: a adultului, deja stabilit, și a copilului, încă în formare. Este un spațiu unde se naște încrederea, unde copilul învață să-și înțeleagă pe sine și pe ceilalți, iar părintele să-și redeschidă pe sine prin copilul său. Fundamentul dialogului părinților cu copilul nu este o tehnică, un metodă, un set de reguli. Este o atitudine fundamentală: respectul pentru personalitatea copilului, recunoașterea dreptului său la propriile sentimente, gânduri și alegeri. Fără această bază, orice conversație rămâne doar o vorbărie de fațadă, uneori chiar un instrument de presiune.

Acceptarea necondiționată ca fundament

Primul lucru pe care se bazează orice dialog sănătos este acceptarea necondiționată. Copilul trebuie să știe că este iubit nu pentru că învață bine, nu pentru că este ascultător, nu pentru că își îndeplinește așteptările. Este iubit pur și simplu pentru că există. Este ușor de spus, dar în practică este una dintre cele mai dificile lucruri pentru un părinte. Pentru că noi, adulții, adesea confundăm dragostea cu aprobarea. Spunem: «Ești deștept, pentru că ai scos jucăriile», iar copilul înțelege: «Mă prețuiesc când mă comport corect». Iar când nu scoate jucăriile, simte că valoarea sa scade. Acest lucru subminează baza dialogului, pentru că copilul începe să spună nu ceea ce gândește, ci ceea ce vrea să audă pentru a-și păstra iubirea.

Acceptarea necondiționată înseamnă că împărtășim personalitatea copilului și comportamentul său. Putem să nu aprobăm actul, dar întotdeauna să aprobăm persoana. «Ai făcut ceva rău, dar ești un om bun». Acest lucru oferă copilului un sentiment de siguranță, care este solul pentru un dialog sincer. Când copilul știe că nu va fi respins pentru orice cuvânt, el începe să spună adevărul. El nu mai are frica că va fi iubit mai puțin dacă recunoaște o eroare sau spune despre propriile sale sentimente.

Ascultarea activă: a fi cu copilul în realitatea sa

Al doilea pietruș în baza dialogului este ascultarea activă. De multe ori ascultăm copilul nu pentru a înțelege, ci pentru a răspunde. Încă mai pregătim un sfat, o evaluare, o soluție, în timp ce el încă nu a încheiat fraza. Dar ascultarea reală este o prezență completă. Este când punem deoparte telefonul, privim în ochi, facem semne de aprobare, întrebăm, reflectăm sentimentele. «Ți-a fost rău?», «Te enervezi, pentru că…?», «Îmi pare rău, aud că ești speriat». Aceasta nu este doar o tehnică, ci un mod de a spune: «Ești important, cuvintele tale au valoare, sunt aici, sunt cu tine».

Ascultarea activă este deosebit de importantă atunci când copilul trăiește emoții puternice. În aceste momente, el nu are nevoie de sfaturi și mustrări. Are nevoie ca să fie văzut și auzit. Când recunoaștem sentimentul său, îi ajutăm să-l conștientizeze și să-l accepte. Iar când sentimentul este acceptat, el își pierde forța distructivă și devine doar o emoție pe care o putem trăi. Dialogul construit pe ascultarea activă creează acea apropiere care face comunicarea profundă și de încredere.

Respectarea sentimentelor copilului: ele nu sunt incorecte

Una dintre cele mai frecvente greșeli ale părinților este subestimarea sentimentelor copilului. «Nu plânge, asta e prostie», «Te enervezi de nimicuri», «Nu te teme, asta e ridicol». Aceste fraze, poate spusă din cele mai bune intenții, de fapt învață copilul să nu se fi încredințeze pe sine. El începe să creadă că sentimentele sale sunt incorecte, că ceva este în neregulă cu el dacă simte ceea ce simte. Și el încetează să-și împărtășească experiențele, deoarece se teme de judecata sau de haz.

Fundamentul dialogului este recunoașterea faptului că toate sentimentele au dreptul la existență. Nu suntem obligați să aprobăm comportamentul care urmează sentimentului, dar suntem obligați să acceptăm sentimentul în sine. «Înțeleg că ești supărat. Ai dreptul să fii supărat. Dar să lovești fratele nu este bine. Să gândim cum altfel poți exprima supărarea ta». Acest lucru este respectul. Acest lucru îi oferă copilului să înțeleagă că este în regulă, chiar și când experimentează ceva complex. Și acest lucru îl încurajează să continue dialogul, nu să se închidă în sine.

Sinceritatea și vulnerabilitatea părinților

Dialogul nu poate fi unidirecțional. Părintele care nu arată niciodată propriile sale sentimente, își ownings, propriile erori, creează o distanță. Copilul vede în fața lui un adult ideal, la care este imposibil să ajungă. Dar un dialog adevărat este posibil doar atunci când părintele riscă să fie vulnerabil. «Sunt obosit, este greu, sunt supărat, nu știu cum să procedez». Acest lucru nu este slăbiciune, ci curaj. Și acest lucru îi dă copilului permisiunea să fie la fel de deschis, sincer, imperfect.

Natural, acest lucru nu înseamnă că părintele trebuie să-și transfereze problemele pe copil. Nu este vorba să facem din copilul nostru un psihoterapeut. Este vorba să arătăm că adulții sunt și ei oameni, că și ei învață, greșesc și cresc. Acest lucru creează un spațiu pentru un dialog reciproc, unde nu doar copilul învață de la părinte, ci și părintele poate învăța de la copil. Și acest lucru face relațiile mai vii și autentice.

Dreptul la eroare și punctul de vedere personal

Greșeala nu este finalul, ci o parte a drumului. Dar adesea transmitem copiilor că eroarea este ceva postjosnic, de care trebuie să evităm orice preț. Copilul se teme să spună ceva greșit, se teme să fie judecat, se teme să fie incorect. Și el încetează să-și exprime punctul de vedere, acceptând ceea ce spun adulții, doar pentru a evita conflictele. Dar dialogul se bazează pe diversitatea punctelor de vedere. Dacă vrem ca copilul să știe să gândească independent, trebuie să-i oferim dreptul la propriul său punct de vedere, chiar dacă este în conflict cu al nostru.

「Cred că e diferit, dar vreau să aflu și punctul tău de vedere». 「Poți să nu fii de acord cu mine, este normal». 「Prețuiesc că ai împărtășit punctul tău de vedere». Aceste fraze îi oferă copilului să înțeleagă că vocea sa este importantă. Și atunci el începe să spună nu pentru a plăcea, ci pentru a-și exprima sinele. Acesta este fundamentul unui dialog real — nu supunerea, ci interacțiunea.

Gramele ca parte a dialogului

Desigur, gândim că dialogul este doar despre «libertatea de exprimare» și «înțelegere». Dar dialogul include și grame. Copilul trebuie să știe că sunt lucruri care nu se discută, reguli care nu se încalcă, consecințe care se întâmplă. Dar aceste grame trebuie să fie stabilite nu prin dictat, ci prin explicare. «Nu îmi permit să fac asta, pentru că este periculos. Haide să discutăm cum putem înțelege un acord». Acesta nu este un ultimatum, ci o invitație la dialog. Copilul învață să înțeleagă motivele regulilor, nu doar să le supun.

Încrederea și timpul: dialogul ca proces, nu ca eveniment

Dialogul nu este o acțiune unică. Este un proces continuu. Se construiește pe o mulțime de mici conversații, pe seară, pe plimbări comune, pe momente când împreună tăcăm. Încrederea nu apare la comandă. Este cultivată ani de zile. Și are nevoie de timp. Deci, fundamentul dialogului nu este doar abilitatea de a vorbi, ci și abilitatea de a aștepta. Așteptați până când copilul dorește să împărtășească, nu să faceți presiuni, să cereți, să întrebați. Simplu, să fiți alături.

Uneori, cel mai profund dialog are loc fără cuvinte. Când stăm împreună, ascultăm, îmbrățișăm, pur și simplu suntem prezenți. Acesta este un limbaj pe care îl vorbește dragostea. Și acest lucru pune acea bază de care vor crește dialogurile de încredere.

Ce obținem când dialogul este construit corect

Când baza dialogului este solidă, nu obținem doar un copil ascultător. Obținem o persoană care știe să-și exprime sentimentele, care nu se teme să fie sinele său, care respectă pe sine și pe ceilalți. Obținem relații bazate pe încredere, nu pe frică. Obținem șansa să fim nu doar părinți, ci și prieteni, mentor, partener. Obținem șansa să vedem cum copilul nostru crește și se dezvoltă, fără a pierde legătura cu noi.

Natural, conflictele vor exista. Vor exista. Dar în dialogul sănătos, conflictul devine nu o distrugere, ci o oportunitate de creștere. Învățăm să negociem, să ascultăm unul de celălalt, să căutăm compromisuri. Și acesta este un abilitate valoroasă, pe care copilul o va purta prin întreaga sa viață.

Concluzie

Fundamentul dialogului părinților cu copilul nu este o tehnică, ci o filosofie. Este respect, acceptare, sinceritate, răbdare și dragoste. Este pregătirea de a asculta, chiar când vrei să spui ceva. Este abilitatea de a fi alături, chiar când vrei să te duci departe. Este încrederea care se construiește nu pe cuvinte, ci pe fapte. Și când construim această bază, oferim copilului ceea ce este cel mai valoros — nu lucruri, nu bani, nu cunoștințe, ci pe noi înșine. Oferim un cămin în care el poate fi întotdeauna el însuși. Și acest lucru rămâne cu el pentru totdeauna.

Permanent link to this publication: