Scuzele nu sunt doar «perdonați-mă». Este un lipici care unește relațiile umane. În diferite culturi, atitudinea față de scuze este diferită: undeva este un rитуal, undeva o manifestare de slăbiciune, undeva un act juridic. Dar ce este o scuză din punct de vedere etic, psihologic și chiar politic? De ce unii oameni se scuze de sute de ori pe zi, în timp ce alții nu pot să spună «perdonați-mă» chiar și cu prețul rușinării relațiilor? Și este posibil să învățăm să ne scuzăm corect? Să explorăm mai adânc.

Scuzele ca cod cultural

În Japonia, scuzele sunt o întreagă filosofie. Există diferite grade de adâncime ale genuflexiunii, diferite lexic pentru a scăpa de o situație cu un egal, cu un șef sau un subaltern. A se scuză înseamnă a restabili armonia, «a-ți păstra fața». În Marea Britanie, spun «sorry» chiar și atunci când te lovește pe picior. Este un mod de a atenua asprimea sociale. În Rusia, scuzele sunt uneori percepute ca o recunoaștere a propriei slăbiciuni: «puternicul nu se scuză». De aici provine fraza populară: «mă scuz» în loc de «perdonați-mă» — ca o încercare de a evita responsabilitatea directă. Codul cultural dictează cât de ușor ne este să spunem aceste cuvinte.

De ce nu ne scuzăm

Motivele sunt diferite. Mândria («nu sunt vinovat»). Frica de a pierde autoritatea («dacă mă scuz, subordonații nu vor mai respecta»). Senzația că scuzele vor devalora dreptatea ta («el a început prima dată»). Traumele copilăriei: dacă în copilărie erai pedepsit pentru a te scuză, persoana își asimilează că cerea scuze este periculos. În plus, protecția psihologică: omul se identifică atât de mult cu acțiunea sa, încât a se scuză pentru el este ca și cum ar self-destrui. Lipsa abilității de a te scuză nu este o trăsătură de caracter, ci o problemă care poate fi rezolvată.

Scuzele în afaceri și politică

Scuzele publice ale CEO-ului unei companii pentru un produs defect sau ale unui politician pentru un scandal de corupție sunt o mișcare strategică. Scuzele prezentate corect pot salva reputația. Scuzele prezentate incorect pot distruge. Exemple: scuzele lui Bill Clinton pentru relațiile cu Monica Lewinsky (neискerne, cu avocați) contra scuzelor premierului canadian pentru internarea japonezilor în timpul războiului (după decenii). Scuzele publice includ formula: recunoașterea greșelii, explicarea (nu justificarea), exprimarea regretului, promisiunea de a îmbunătăți, acțiuni concrete. Fără ultimul punct, acesta este doar șocarea aerului.

Psihologia scuzelor sincere

Ce face ca o scuză să fie sinceră? Patru componente: 1) recunoașterea responsabilității tale («am făcut asta, nu circumstanțele»); 2) înțelegerea de ce a fost greșit («îmi dau seama că cuvintele mele au cauzat durere»); 3) exprimarea regretului («mi-e rău»); 4) promisiunea de a nu mai repeta (« voi încerca să nu mai fac asta»). Iar mai ales — fără condiții: «scuze, dar dacă nu ai…» nu este o scuză, ci o acuzație. De asemenea, este important limbajul nonverbal: contactul vizual, poza deschisă, tonul sincer.

Scuze și iertare: lucruri diferite

Ne scuzăm pentru a fi iertați. Dar iertarea nu este garantată. Și acest lucru este normal. Iertarea este un dar pentru cel care a fost ofensat. Persoana poate accepta scuzele, dar nu poate ierta. Sau nu poate accepta. Un adevărată scuză nu necesită iertare, el eliberează chiar pe cel care se scuză de povara vinovăției. Cu toate acestea, dacă te-ai scuzat și nu te-a iertat, nu înseamnă că ai scuzat în zadar. Ai făcut parte din munca ta.

Aspecte de gen ale scuzelor

Studierele arată că femeile se scuze mai des decât bărbații. Nu pentru că ei greșesc mai mult, ci pentru că au un prag mai scăzut de percepție a unui «pǎcãt». Bărbații nu văd problema acolo unde femeia o consideră ofensivă. În plus, bărbații se tem că scuzele vor submina statutul lor. Acest lucru este legat de presiunea socială: «un bărbat trebuie să fie puternic». În relații sănătoase, stereotipurile de gen sunt depășite: ambii parteneri învață să spună «perdonați-mă».

Cum să înveți să te scuzi

Dacă înțelegi că îți este greu să te scuzi, începe cu ceva mic. Scuze pentru întârzierea la întâlnire, pentru neatenție, pentru tonul brusq. Simte că lumea nu s-a prăbușit. Folosește tehnica mesajelor «eu» (Ia-mi scuze că am urlat, am fost greșit). Nu adăuga «dar». Antrenează-te înainte de ochii oglinzii. Și reține: scuzele nu sunt o umilire, ci o manifestare de respect pentru celălalt și pentru tine însuți. Cu cât este mai mare stima de sine, cu atât mai ușor recunoști greșelile.

Când nu trebuie să te scuzi

Scuzele pot fi toxice. Persoanele care se scuze mereu (sindromul «eu sunt vinovat în tot»), îi enervează pe cei din jur și suferă de o estime de sine scăzută. Nu trebuie să te scuzi pentru sentimentele tale («scuze, sunt supărată»), pentru limitele tale («scuze, nu pot lucra astăzi»), pentru aspectul tău, pentru faptul că existi. Scuzele trebuie să fie proporționale cu greșeala. Dacă te scuzi de sute de ori pe zi, nu este o cultură, ci un neuroză.

Scuzele sunt o artă, care nu este deținută de toți. Dar această artă poate fi învățată. Ea necesită curaj, sinceritate și vulnerabilitate. Într-o lume în care toată lumea se luptă pentru dreptatea sa, abilitatea de a spune «perdonați-mă» este o manifestare de putere, nu de slăbiciune. Pentru că puternicul nu se teme să recunoască că are dreptate. Încearcă astăzi să te scuzi în fața celor pentru care trebuia să faci acest lucru de mult timp. Și vei simți cum pietrele de pe umeri își pierd greutatea.

Permanent link to this publication: